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Caracas, Venezuela. En un evento sin precedentes (ni dirección exacta), fue presentado el primer GPS venezolano con alma, acento y sabor a mototaxi. Olvídate de la voz británica que dice “recalculando” con paciencia inglesa. Este nuevo sistema te grita con cariño caribeño: “¡Te pasaste, loco! ¡Ahora agarra por el barrio que ya no hay vuelta!”

El proyecto, bautizado como “WazArrecho”, promete ser el copiloto emocional que el venezolano necesita en el caos vial, porque no solo te orienta, sino que te regaña, te echa cuentos y hasta te da consejos para no estresarte en plena cola de La Yaguara.

Características del GPS más arrecho del mercado

  • Voz oficial de mototaxista de confianza.
  • Usa frases motivacionales como:
    • “Échale pichón, que por ahí se va.”
    • “¡Mete la mula, que tú puedes!”
    • “¡Dale que el semáforo es de mentira!”
  • Tiene modo chismoso activable:
    • “Mira, por aquí vive la ex de tu primo, la que lo dejó por un chamo que vendía cambures.”
  • Recalcula solo si lo convences:
    • “Mmm… ¿pa’ qué te vas a devolver? Ya tú sabías que no era por ahí.”

Reacciones en redes: amor a primera gritada

Usuarios ya comenzaron a compartir capturas y audios del nuevo sistema:

“Me insultó como mi papá cuando aprendía a manejar, pero al final me llevó.” —@yandriux

“Me dijo que la única forma de llegar era ‘preguntándole al chamo del kiosco’. Eficiencia criolla, pues.” —@elnegroconwifi

“Le puse la voz de mi tío Wilmer y ahora no me pierdo, pero manejo con miedo.” —@kellycaceres84

Modos de navegación disponibles

  1. Modo Bodegón: Te lleva por rutas que te hacen pasar cerca de sitios con aire acondicionado, Nutella importada y jamón serrano que no puedes pagar.
  2. Modo Camionetica: Rutas con más baches que asfalto. Te avisa cuando tienes que gritar “¡Aquí me bajo!”.
  3. Modo Barrio VIP: Te advierte: “Pasa con cuidado, no bajes el vidrio, y saluda con respeto”.
  4. Modo Delivery: Optimiza rutas para esquivar perros, huecos, y alcabalas.

Extras premium (solo para usuarios arrechos)

  • Frases de aliento en tráfico:
    “Aguanta, que en 500 metros hay una arepera.”
  • Alertas de combo:
    “Alerta: arepa con chicha a 3 dólares. ¿Quieres ruta rápida o lenta pa’ llegar con hambre?”
  • Botón “No joda más”: Desactiva el regaño por 10 minutos mientras te calmas.

¿Recalcular? ¡No chico, tú lo que necesitas es orientación con sazón!

Ya era hora de que la tecnología se adaptara al caos nacional con humor, picardía y honestidad brutal. Este GPS criollo no te miente, no te endulza el oído ni te hace sentir que todo va a estar bien si no lo está. Pero eso sí: te acompaña, te guía, y te suelta tu “¡dale vale, que tú sí puedes!” justo cuando más lo necesitas.

Prepárate para escucharlo decir:

“Gira a la izquierda… pero si ves una cola muy fea, mi pana, mejor busca un cafecito y espera.”